在成都听摇滚混日子的我，来北京，一个真正的安静的书吧，

每天在网路上搜索高雅古典的交响乐，钢琴曲，

我越来越高雅了，哦^_^

穿及膝的百折呢子裙，在这样一个地方游荡

 

偶尔会早点到店里，放着Greenday，摇头晃脑的擦桌子扫地。

十点半，开始营业

仿佛灵魂出窍，或是鬼上身一般，

Air：La ci darem la mano - Mozart （莫札特：咏叹调“就让我们手挽着手”）

又开始了淑女的步子

 

 

公主陛下千岁千岁千千岁

还有甜

 

在北京的书吧有三天了，三天时间

天天晴天

和小方同学见面一次

时间过得漫长

没事洗洗涮涮

看看书

今天有机会回家
奶奶做了很多吃的

排骨好吃

吃完

匆匆收拾

坐地铁前想起大家

群发了一条短信

我想你

真的想大家了

成都

西安

全部都想

一路上不停的收短信发短信

大家都好好啊

看见短信眼泪就流出来了

想你们

所有人

 

她要回家了

心里很难受

不知道她过的好不好

收到她很长的邮件

只有掉眼泪了

回家好好和父母相处

我会想你的

 

 

 

 

六点左右，闹钟就一直在响个不停，取消，继续睡觉，其实已经清醒，可天气冷得让人不想从被窝里爬出来，

开始给爵爷，公主，老爸，一系列人士短信，

盒已经快到昆明，她说那边的阳光很好，我伸出头去看看窗外，一片昏昏的灰色

羡慕阿，昨天她走的时候，短我，我说我已经开始想她，

寒假的各奔东西，好像是今年夏天的一场彩排，崔走了，盒走了，蓉走了，我也开始收拾行李，

宿舍走廊越发的清静，女孩们讲话开始有回声，间断的行李箱托行的声音，滚阿滚阿

我躺在床上，心里想念的红瓦寺的那些小店，小吃，重庆小面，醪糟粉子，大姐饭店，还有水碾河帝国对面的那家老麻抄手

好像永远都吃不到了

离开成都，好像不能回来了

终于发现自己心里对这个城市的不舍

曾经被我谩骂，唾弃，鄙视的地方，我开始离不开她

 

宫崎骏的那部电影，回忆点点滴滴，可是我闷在被窝里，却连一点也想不起

我的曾经就好像是浑沌的一团，片断都不能想起

前段时间去江安，以为自己会伤感，可也就是这样，那边的空气真的要比市区好些，完。

 

明天离开成都，拖着重重的行李，一路往北，

本想坐火车，想看看沿途风光，变化，由绿变黄

可是天不帮我，飞机，两小时

 

晚上抵达北京，一定是寒冷，我准备了厚实的羽绒服，厚实的袜子，帽子，围巾，手套

北京，我可以轻松，开心地说，我来了？

一片茫然

只是儿时的模糊印象

华表，故宫，老房子，四合院，晨练的大爷大妈

将来？什么样的？

 

不管不顾，就这样吧，好嘛

 

不知道在北京什么时候还能上网，先祝大家寒假快乐好了

谢谢一直帮我的朋友，爵爷韦，女王丁丁，小盒盒公主，报单额附，崔郡主，小马哥，小简，

即水碾河帝国所有的成员们，此致，敬礼

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第一天，考完两门，大家都很热心的短信，如何嘛？

说不上来，谢谢爸爸，他让我没有放弃，心态平和的去考试，

虽然什么都没有复习，但自我感觉还是良好的，政治卷子写满满的，成就感啊！！

其实早上去的时候就是抱着那种开洋荤的心态，哈哈，考研还真的很洋盘！！

每个人都有袋子，密封，而且考试用的纸张很好，是我20年来用的最好的考试纸张了。

呵呵~~~

明天还有专业课，心头没底，好嘛，加油！！！

记得看这电影的时候还小，《一声叹息〉最后的一句话好像就是:最后留下的只是一声轻轻的叹息。

听到这话，知道了生活中的很多无奈，但是如今却似乎明白了，一声轻轻的叹息——太多的无可奈何

下午阳光很好，找盒在学校外面瞎逛，走到好望角的街道，她轻轻的叹气，让我想到了那个从未谋面的母亲

有人告诉我说，她妈每天都会叹气，在深夜，重重的，好像心里强压着一块巨大的石头，

总是可以趁着黑夜从胸腔与石头的隙缝中透出一阵悲凉的不可永远释放的气息，

我曾经侧睡在你的身边，你背对我，像你的母亲一样叹气，

心突然凉了，鼻子一酸

 

今天早上考试，写着写着突然笑了，差点出声，

昨天狂背的几道大题，都没有考，我天马行空的写了很多，把一整张卷子写满，字迹工整，

我开心，因为很久没有这么放肆的在卷子上乱画，

临时的决定：后面连续的考试，透阿，你可以开拓思维的乱写了

 

一切突然变得那么无所谓，无所谓考试，无所谓吃饭，

好像将来也没什么意义了，不愿再去多想，透，你可以自由了吧

好像是一种豁然开朗，如同今天成都的天气，蓝天，清晰，我告诉方小朋友：Today is a clear day!

这个词真是很好用，传神到位——clear ，拨开云雾，重见天日

 

《天下无双〉中的一段台词——碰到什么挫折，我会对自己说：我不过是俗世中的一粒微尘，天大烦恼，一个深呼吸，就什么都没了

我想如果明白了微尘的道理，那么我们会活得轻松很多

 

 

 

 

 

去死皮界人士明天有考试，叫做电子商务的一门课程，问同学要了复习重点，

五大页，只名词解释就有27个之多，这是重点阿？！！

今天去死皮界人士还使用了英文怪话，不知道为什么，

 

去死皮界人士，皮肤黄，正宗黄种人，

曾经无数念头想让自己变得和迪奥广告上的模特那么那么白的像雪，

黄种人啊，接受现实吧，我隔三差五的在我暗沉的T区搓痂痂，

最近很多事情让我把这个重要的任务忘记了，

我再也不会对着爵爷和朋友们说：看，我的脸好光滑！！因为我去了死皮了！

 

这段时间去死皮界人士受到某人的强烈不满的攻击，他现在用了无数他母亲的，之类的语言。

好，就这样子嘛，睡觉吧，

去死皮界人士等到那么那么多考试考完之后，就认认真真的好生的去一下死皮，

 

如果是我，我想过得好，那么我不会因为任何人过的不好，

因为去死皮界人士就是我，我就是我，我愿意这么生活，

享受爱一个人的好与不好，悲伤，痛苦，辛酸，伤感，惆怅，忧愁，和那短暂的微小的瞬间的幸福，

我依然会好好的活着，为了自己，也为了你，你，你，你们！

有句话说得好，减肥是一种生活态度，那么我也会说，去死皮同样是，去除暗哑，看我皮肤上可爱的高光点!!!

 

你的东西确实写的好,我可能连三分之一都赶不上，我在任何时候都不能表达我全部的感情，我说不出，我只会告诉你我难受。

昨天半夜，我在网上遇到了我最好的朋友，我们打了一个长长的越洋电话，虽然很久没有联系，但是只要说话，就还是像最初的那样亲密，我告诉她我最近发生的事情，如果外人看来，应该是离奇，不可思议的，但是他很稳得起，这就是因为他了解我吧。
这可能是最近一个月遇到的让我最高兴的事情。
电话后，爵爷做了丰盛夜宵，吃毕，睡觉。

今天看到你的博，让我又一次陷入深深的自责和伤心之中，我只能这么告诉你，就是眼泪鼻涕流一通，像发狂一样给爵爷发泄，
07年的开始，每一天我都是在眼泪中度过，一个星期的眼泪阿，爸爸，妈妈，阿姨，妹妹，还有你，本想今年脱离很多事件，争取简单生活，可是一开始人家就告诉你这是不可能的，过年的可怜几十天假期，我都无法让所有人满意，我要回家，要去北京，还答应去看你。第一次有那种所有事情把人逼向绝境的感觉，时常我觉得不能喘息。

最近我经常出现幻觉，总觉得身后有一个人，我不相信它是鬼，也许只是我太累了，我感冒，咳嗽，拉肚子。

这几天我都在混沌度日，每天睡得很晚，起的也很晚，被子里真暖，不想起床，我在逃避，我承认。

我不愿意再思考一些关于人内心感受的问题了，现在只希望自己可以找到工作，我需要用自己的钱吃饭。有人说过，忧伤是一种奢侈，终于有一天我明白了，也发现曾经我是多么的奢侈，我衣食不愁，每天只为自己那些所谓的感情事件忧伤，可是到头来还是这样。

我真的希望自己赶快去工作，做些实际的事情，每天为了自己的口粮去奔波，把这些情感和忧伤放在一边。也许这样更可以发现在生活中的感情的真谛。

今天你真得让我很抓狂，我甚至觉得你实在是很自私，我们都在难受，生活中都有很多问题，可为什么你要这样的说出来？！！
我告诉你，我希望你过得好，为什么你就不能好好的工作，为什么就不能好好的吃饭睡觉？
你一个人在那么远的地方，不照顾好自己，不知道有多少人要担心你，每天唉声叹气，像什么？
振作，振作，感情不是我们的全部。我们不能拿它来丰衣足食，不能用它维持生活，我就是这么想的。

我说过我希望08年给爸爸，妈妈买奥运会入场券，这个就是我的近期目标。我要挣钱。
我也说过要给爸爸在加拿大买套房子，我答应过他，我要完成。
你要好好的，这样我才安慰。拜托你，好好的生活下去！！！我没有越走越远，只是在原地，默默地看着你。

记得我们的书店，和我们希望工程。

回答女王陛下的问题,不敢怠慢,立刻回答!!! 

  1.上次哭是什么时候?
  答:昨天

今天成都小雨,我穿着睡衣在寝室的狭小的空间里转悠,

  室友早上悄无声息的爬到上铺睡觉,可能昨晚通宵打游戏去了.

  天气冷的连坐在房间里都可以呵出白气.我抱着一卷卫生纸没停的擤鼻涕，纸篓里全是白色的小陀陀，快放满了。

 

就是因为感冒，提醒我好像是元旦，因为在高中的时候，每到元旦，我好像都会感冒，如果不是我感冒，那就是大阳，她是传说中的纸神的嘛，每天两卷百盛自产自销的卫生纸，下午放学的时候也就用得差不多了。

 

这个又让我想起了我们可爱美丽有涵养的乔老师，他也是容易受感冒病毒侵害的人，常常他在讲台上擤，我和大阳在地下擤，事实证明他的力度要比我们大很多，因为他的鼻子总是破皮。

 

这又让我想起高三那年的理科班，黑压压的男孩子们埋头苦读，房间的气味混浊，男生在那个时候好像是各种腺素分泌旺盛的时候，身上的各种味道混杂在一起，让我心情复杂，连连佩服那些在理科班讨生活的女生们。

 

隔壁教室就是文科班，也就是我的王国，走进教室香气四溢，女孩子们青春活力四射，涂指甲油的涂指甲油，打毛线的打毛线，叠千纸鹤的叠千纸鹤，生活就是这么美好。

 

不知道以后离开成都会不会让我想起在成都的这几年，会不会让我觉得是一种美好

 

前几天有几个人过生日，由于我的迟钝笨拙健忘，没有祝福他们，其中的一个人对我的意义十分的重大，我要给她说对不起，也希望她赶快联系我，因为小女子十分思念她。希望她过得好！！

 

最近除了感冒，其他的地方还不错，我的精气神很好，走路会尽量挺直后背，见人会努力微笑，妈妈好像接受了我要去北京的现实，就这样吧，挺好的。

有人说他的06年过得不幸，他说他失业失恋，和老朋友绝交，和父母关系恶化；我要告诉你，失业意味着新工作，失恋意味着新恋爱，和老朋友绝交是因为那个人实在不值得你去交往，和父母关系恶化了么？其实他们现在正在试着理解你。一切没有你想得那么糟糕，就算不幸，亲爱的，06年已经过去了，希望07年你快乐。

 

说到这里，难道你没有发现么，其实所有的不快乐和平淡都是在为我们的快乐做准备，不要沮丧，答应我。

 

成都的天气时常让我觉得不爽，但是每到晴天，那种欣喜也是在北方不能体会的，成都的晴天少的让无法不珍惜，少的让你无法忘记，每个晴天的事情我都试图记住。我想有时候快乐也就是这个样子的吧。

 

今天我把Greenday 和Smashing punpkins混在一起听，感觉挺好，MSN 和Hotmail都可以用了，一口气回了很多人的邮件

 

希望很多人，很多人，很多人新年快乐，学业有成，工作顺利，身体健康

 

特别的给：爵爷，十三，郡主，报单额附，小盒盒公主，著名音乐人顾，小马哥，小简在笑，女王陛下及亲王，小方同学，甜妹儿，小饼

还有高中时代：大阳，小邓，梁茵，夏夏，景景，乔老师，地理老师，历史老师

特别注明：排名不分先后，因为你们对我是一样重要滴~~~~~我爱大家!!

 

 

 

 

 

 

 

上次说到去爷家熬夜，之后的一天都没有睡觉

晚上电话完后，一觉睡醒就是今天早上八点钟，昏昏沉沉的看书，又睡着，

再一醒来，已经是十二点多了，

时间快得我已经不愿去多想什么

只希望自己可以这么开心下去，每次允许自己堕落的理由，就是曾经的一个路人，他告诉我，大学的生活也许就是醉生梦死，

我开心快乐用这句分量轻如放P的话安慰自己，可到头来还是会在一个人的时候不断谴责自己

今天看了很多人的博客，小小的喜欢了丁丁姐姐的照片，他和他们家小力力真的很甜蜜，一脸幸福，希望他们快快结婚，哈哈

 

今日无新闻，

只是和公主同学去买了一双便宜又保暖的靴子，

 

三十七的吧猫死了，不知算不算做一则简讯，小简把它的尸体丢在不知名的地方，

想起那只小猫，刚没出生多久，就感染风寒，离开猫世，

没有什么朋友，亦没有尽猫咪的责任，抓一只小耗子，

大家对他的态度不如对儿子，因为它的指甲很长，性格不像儿子那么温和

我在想，也许把指甲剪了他会不会乖一点？

可惜他现在只是静静的躺在我可能永远都不会走到的地方

有些愧疚，

 

今日的最重要的事情，也许就是女王陛下驾到水吧，

爵爷，郡主，李额父，公主等等均严阵以待，恭候女王大驾

 

希望大家今天开心

希望我有所收获

还希望倒插门女婿可以吃饱饱的

 

没想到自己会在一个（应该是两个）大男人家待到凌晨三点多

有点冷，有点饿，但是不想睡觉

三篇论文等着交，不断的在网上搜索经济学，经济学

一篇基本搞定，爵爷为了表扬我，特地在他的不怎么清洁的厨房烙饼子

喝了一杯又一杯的浓茶，饿，

厨房飘着香香的饼子味道，幸福的有点不真实

 

韦源大爷的画室，凌乱，正如我想象中的，在这里写论文也会很有灵感，

房间里的音乐轻轻的，

关灯了，

只有显示屏的光亮和一盏小小的台灯

 

最近过得不是很好，心情复杂，无法形容，也无法找人倾诉

也许不说会好点，暗示自己一切都会好，至少现在也会觉得幸福

 

十三说新疆下雪了，脑海里的画面是小学一年级，在教室里看到的鹅毛大雪

傻丫头靠着窗户看外面

雪花飘飘洒洒

轻柔的，不做声的越积越厚

 

想家了

不知道回家的时候，西安是否也会有大雪

 

深夜回想白天，有点飘渺

崔啊．报单，歪歪，刘冉，欧燕．．．

晃如隔世

 

今天有人在看少年维特之烦恼，想到爸爸，初中买这本书给我

不停的回忆，不断的忧伤

 

现在放的是那首十分符合心情的　YESTERDAY

抽烟只抽半只，为的是想起喜欢谢霆锋，爱看＜半只烟＞的大阳

昨天有人打通我的电话，声音熟悉，以为她回来了

结果只是一个陌生女人拨错号码

 

爷把饼子烙好了，里面加了红椒和卷心菜，颜色金黄，入口酥脆，美味啊

我的生活很幸福，透透，请知足长乐

 

马上四点，继续加油

 

 

 

 

 

　　　昨天在饼饼的帮助下，我从胜利村搬回寝室，

 

 

 

 

 

   我们累，每天在不断地想啊，不断地说阿,还要写出来.

  

   前天成都的天气很好,从下午出门晒太阳开始,到第二天的凌晨四点半,我的嘴巴好像就没停过,我不停的说话,对这个说,对那个说,

终于在我的嘴唇还不知疲倦的时候,我的嗓子累了,我真的很想对我那可爱的小嗓子说,辛苦你了.

   晚上和三三打电话的时候,我告诉他,周末两天准备躲在家里,不和任何人说话,让我可怜的,要不停颤动的,又要承受焦油小颗粒欺负的嗓子好好放个假.

  可是第二天一大早,便忘记了对嗓子的承诺,我接了一个电话,下午高中的同学要来看我,意味着一个下午我又要喋喋不休了.

  于是又是一天,我在说阿,说阿,说阿......

  今天终于下定决心,我不说话了,只用手,要么短信,要么手势,

 

   在成都,讲了两三年的四川话,人人都说讲得不错,我还蛮得意,但总是在讲得很嗨的时候,会有一种我不是我的感觉,讲普通话的我说话语速很慢,一字一句均讲究吐字清楚,发音标准,感觉斯文.前几天妈妈来成都,听到我一口的四川话(虽然她以前也听到过很多次),说:你哪里还是我的女儿阿?

   因为说话,我不是我.

 

   人人都说我的演技流于表面,就像我写的那些东西,碎碎念,碎碎念.但其实各位姐姐们不知我也常常会演内心戏.

  

   只是因为说话就我不是我,这种说法当然是很蠢的,(各位,看好内心戏),其实就像我告诉过我们三三的一样,空城,每晚的喧笑之后,回家,走过磨子桥,看高楼大厦,车水马龙,我会想,这是我的家么?

   也许小小年纪就去胡乱的寻找归属感是件很透明的事情,可是对于一个在成都生活了快四年的,没有丝毫的归属感会是失败的.

 

   昨天贾陆长途打过来,说自己生活郁闷,我就在不断地提及我的精神导师,韦爵爷,又想起他说自己是一个摆渡者,终于明白了,也发现那个摆渡的人时常也是寂寞的,

  所以心里突然有点小小的安慰,等他嘛.(等谁呀?)

 

  不知道某个人看到我写的东西会不会觉得,我是一个老派,并且演技流于表面的人,希望他看到了,可以告诉我.

 

  成都今天是阴天,我快毁容了,不知道什么东西过敏,脸上长了很多红点点,昨天的头发也剪毁了,苍天哪!!!